课堂上老师问学生最想去哪里。甲：美国，五年后！乙：法国，一年后！这时老师问一个脸色铁青的男孩：你最想去哪儿？男孩答：厕所，现在！
总统去买夜宵遇到抢匪，抢匪用枪指着总统说：把身上的钱交出来！总统怒道：你这什么态度？我可是堂堂总统！抢匪：喔，那…把我的钱还来。
要是饿了咋办?来份火锅涮涮!要是渴了咋办?去海边转转!要是没钱咋办?找个傻子骗骗!要是没胆咋办?找拉登练练!要是想你咋办?到猪圈看看!
妻子同丈夫商量：“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像，你看谁最合适？”丈夫：“根据你的水平，我选贝多芬。”“为什么？”“因为他是聋子”
最近好吗？ 我只有你一个朋友了！国荣走了，普京太忙，拉登联系不上，老萨被布什害了，只有比尔盖茨给我打过几次电话， 但每次都是借钱，唉！
有位病人对医生说：我要换病床！医生不解的问道：为什么要换，你可知道，在你邻床的世界级相声演员。病人气愤地讲道：你试试割掉阑尾，每天捂着肚子在那里大笑。
夏天一漂亮美媚怀里抱着一只宠物猫咪在公园漫步，这时一男青年过去说“你的咪咪真诱人，拿出来让我玩玩吧”。
对面的MM看过来，看过来，看过来，我发的短信很精彩，请不要假装不理不睬；对面的MM回电话，回电话，回电话，不要被我的声音吓坏，其实我很和蔼
许仙喜欢药铺是因为可以和白娘子一起经营，董永喜欢菜园是因为可以和七仙女一起劳动，我喜欢给你发短信是因为可以让你锻炼身体，看，小猪蹄按的多快！！
一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
鸡笼里的鸡大都因禽流感被杀。这天，饲养员又来到鸡笼前，问一只幸存的鸡：“有没有禽流感？”鸡战战兢兢的说：“没有”，“那好，下酒就你了。”
一个小伙在路上遇见一个漂亮mm，小伙想开个玩笑，于是上前说道：姑娘好眼熟，好像在哪儿见过。姑娘有些疑惑：是吗？小伙说：嗯，记起来了，你是我舅舅的外甥媳妇，对吧？姑娘想了好一会，终明白了，答道：呸！臭美。
王一七想和好友赵四四李二六聚聚，请玉写帖要多带八以图吉利。玉无奈写：赵八李八请你们于九月十八日八月十五下午八点到八仙楼吃八宝宴。友：王八。
警察正在审问三名男子，甲：我什么都没做，只是打跳蚤来着。乙：我也只是踩跳蚤来着。丙奄奄一息的说道：我、我他妈外号就叫跳蚤。
甲：如果我能猜中你的袋里装有多少苹果，可给我一只吗？乙：如果你能猜中，那我两只全部给你！甲看看袋子，歪头想想说：五只……
记者：如何区分精神病。院长：注满水的浴缸旁放一汤匙和一把舀勺，要求把浴缸腾空。记者：正常人会用舀勺。院长：正常人会拔掉浴缸塞子。
患者：拔牙要多少钱？牙医：800块。患者：几分钟的事情就要800块？牙医：如果您愿意，我可以慢慢拔。
黄忠对关羽诉苦：我冤枉呀，根据法律，辱骂皇上判10年，我就骂刘备一句太监，怎么会判30年？关羽：很正常，你犯的是泄漏国家机密罪。
猴子和山羊表演走钢丝，猴子边骑独轮车边恳求道：羊哥，您别颤了，我晕！山羊愤怒的咆哮：我也不想颤，谁他妈给钢丝通上电了！